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  黄莉:孩子发脾气时,请你温和地坚持

作者:管理员 来源:本站原创 发布:2015-12-2 8:55:48 热度:
 

有家长跟我说,没法儿对孩子脾气好,比如孩子要玩手机,不给就闹,发脾气、摔东西,怎么办?

家长一般会有三种反应:一是觉得自己的权威遭到了挑战,怒火中烧,更严厉地骂回去,发更大的脾气制服孩子;二是迫于压力而妥协,但妥协过程中夹杂着很多条件,唠唠叨叨,给得不情不愿;三是说“是你们班主任说不让玩的”,然后躲开,不搭理这茬。

这三种方式当然都不值得提倡。第一种只会滋长双方的怨恨,第二种更糟糕,给了还要骂骂咧咧,孩子的一丁点儿内疚被消磨殆尽,接下来只会变本加厉。如果家长实在手足无措,宁可使用第三种方式转移矛盾,再通过老师跟孩子沟通,事情有可能往好的方向转变。

面对发脾气的孩子,建议家长学会温和地坚持。

我们常常在商场看到这样的情形:孩子一定要买玩具,家长先是抱在怀里劝,不管用就开始骂,可孩子哭的声音越来越响亮,于是家长假装要走,孩子索性一屁股坐在地上,撒泼打滚。家长看围观的人多了,也不能真的不管孩子,只能转过来,一边骂一边把东西买了,心里恨得牙痒痒的。

我的孩子仔仔从来没有过这样的举动,没有对任何东西表现出非买不可的坚持。回想起来,可能是因为我们在物质上从未对他有过任何刻意的限制。更重要的原因,是从小就对他实行温和的坚持。

他还不会说话的时候,要吃糖就抓着糖不放。我跟他说:“宝贝,这个不能吃,吃了小牙齿会变黑,会有小虫子,会很疼。”他听着,但还是不撒手,于是我抱着他,冲着他微笑,但是一直摇头,说不可以。他也不哭,看着我,小小的眼睛里,似乎在探究。我亲亲他,说:“宝贝,前面有好玩的车车,我们把糖放下,走吧?”没多久,他就放下糖,愉快地跟我玩别的去了。

长大后,沟通就方便多了。每次我都会耐心告诉他不能买的理由,并且站在那里等他想通,不急不躁。慢慢地,他学会了给自己台阶下,比如他会说:“妈妈,这个其实也没有什么好玩的,家里的比这个好多了。”或者说:“妈妈,你看这里居然有点脏,不好,不要了。”每当这个时候,我就假装恍然大悟,亲亲他说:“哦,真让我们宝贝发现了,真棒。”他所表现出来的情绪调节能力,让我自豪。

对于学生,我的做法也是这样。平时我会告诉他们我做事的准则,告诉他们班级的原则和高压线。比如不可以抄作业,一旦发现,任何求饶、任何理由都是行不通的。所以家长们常说孩子更听我的话,从不会顶嘴。

很多家长问我如何面对制止孩子玩电脑引发的拉锯战,我建议他们首先要对自己的孩子有个判断,他的自觉性如何?自控力如何?分析清楚以后,拿定主意就不要轻易更改。

如果觉得孩子缺乏自控力,就应该理智、真诚地告诉孩子不能玩的原因。孩子可能会用各种方法让你妥协,比如会冲你撒娇、谈条件:“我一定好好学习,我考到第几名,你就给我玩好吗?”会给你脸色看,表现得消极痛苦、一蹶不振;会声泪俱下地哭诉班里有多少人在玩电脑、玩手机,其中还包括了多少好学生;还会向爷爷奶奶求助,让祖辈来施加压力,甚至威胁你要离家出走……尽管如此,你仍然要该封锁封锁、该拒绝拒绝。但是不要扯着嗓门拒绝,一定要温和而坚定。

我之所以能坚持,是因为我心里有很清晰的认识,我知道怎么样对孩子最好。所以,我会微笑应对他的所有招数,用所有的肢体语言告诉他,随便你闹,反正没用。即使他主动挑衅,我也不会发火,让他“拳头打在空气中”,负面情绪得不到回应。次数多了,大人和孩子的脾气都会不知不觉地变好。

好脾气与坏脾气的对峙就像拔河比赛,想让对方不再坚持,最好的办法就是放开手中的绳子——家长心中没怒火,孩子的脾气就发不起来。(2015-12-27《中国教育报》作者单位:苏州工业园区星港线上老虎机中奖分析)


         
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